Что делать, если сиделка недееспособной жены клевещет в отношении меня?

Сиделка для пациента с деменцией

Что делать, если сиделка недееспособной жены клевещет в отношении меня?

Часто родственники, ухаживающие за больным с деменцией, сетуют: 

“Я готов платить сиделке, я даже уже нашел хорошую сиделку, но никак не могу уговорить маму (папу, бабушку, тётю…) впустить её в дом, допустить к работе!”

Другой вариант: ухаживающий сам не может решиться принять помощь сиделки по уходу за родным человеком, потому как «мама всегда говорила, что родители растят детей для того, чтобы в  старости они им стали опорой», так что негоже перепоручать выполнение сыновнего (дочернего) долга чужим людям!

Как же быть? Какое решение принять?

Давайте попробуем разложить ситуацию «по полочкам».

ПАПА, МАМА, БРАТ И Я – ВСЯ ЗАМУЧИЛАСЬ СЕМЬЯ!

Рассмотрим пример — среднестатистическая семья в составе: престарелые родители и двое, прямо скажем, «сильно взрослых» детей (сын и дочь), у которых свои семьи, дети, даже, возможно, внуки.

А главное (главное — в контексте темы) – у детей РАБОТА! Ответственная, серьезная работа, являющаяся источником благосостояния их семей.

Работа, потерять которую невозможно, потому как вернуться к ней после перерыва просто нереально, ведь дети уже совсем «не дети», а в скором будущем — пенсионеры!

И вот, в силу «типичных» для нашего сайта обстоятельств, родители, что называется, слегли… Например, отец ходил в аптеку за лекарством для матери, поскользнулся, упал – перелом шейки бедра! Мать, которая и раньше страдала гипертонией и всем сопутствующим, начала вдруг «чудить»: забывает обстоятельства жизни семьи, путает время суток, не признает внуков, а вчера забыла перекрыть газ – хорошо, что сын вечером зашел и предотвратил страшное… Да! Та самая болезнь – деменция! И получается, что матери приходится ухаживать за отцом, потому что он прикован к постели, а отцу надо тщательно присматривать за матерью, ведь она уже и плиту оставляла включенную, и двери входные открытыми…

Поначалу детям этой пожилой пары – сыну и дочери — кажется, что, если грамотно взяться решать задачу ухода за родителями – распределить дни и элементы ухода между собой, — вполне можно приспособиться к новому режиму жизни.

Но вот прошла неделя, другая, и брат с сестрой ощутили, что за этот короткий промежуток времени они успели устать так, будто ухаживали за родителями целый год.

Они несколько раз поссорились между собой, со своими домочадцами, а также имели немалые неприятности у себя на работе, потому как из–за необходимости незапланированных визитов к родителям приходилось покидать рабочее место в самое неподходящее для этого время. У сестры разболелась спина, а у брата обострилась экзема.

И самое главное: положительного результата от принимаемых усилий почти нет! Родители постоянно неухожены и недовольны, они страдают, поэтому настойчиво требуют к себе больше внимания и винят детей в неблагодарности. Но на предложение детей нанять сиделку неизменно отвечают категорическим отказом: как это, мол, так, у нас есть дети, а ухаживать будет ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК!?

НАТУРАЛЬНОЕ ХОЗЯЙСТВО НЕРЕНТАБЕЛЬНО!

Вот тут–то и зачастую и приходит отчаяние: как же так? Почему мама и папа стали такими жестокими и не хотят войти в мое положение? Ведь я же устал, я тоже уже немолод, у меня работа, которую я не могу оставить, у меня дети, которым я должен помочь.

Мама и папа, которые раньше во всем поддерживали меня, помогали мне, вдруг стали такими страшными эгоистами? Я же не хочу их бросить, я лишь планирую делегировать часть рутины специалисту, это же нормальная практика: ведь покупаем мы в магазине продукты и вещи, а не пытаемся сами вырастить урожай и переработать его в продукты питания и материалы для одежды. Мы пользуемся услугами водителя автобуса и такси, если нам надо куда–то поехать. Мы вызываем сантехника, когда надо починить кран, а не стремимся освоить все профессии, необходимые для обеспечения нашей жизни. Натуральное хозяйство нерентабельно, люди давным–давно живут в условиях разделения труда! И есть такая профессия, такая специализированная функция – уход за немощным человеком, так почему поручить ее выполнение профессионалу считается постыдным?

…Родители не стали жестокими. Они не понимают, не чувствуют реалий сегодняшней жизни. Из всех аспектов проблемы найма сиделки ключевыми для них являются «чужой человек» и «платить деньги».

Люди старшего поколения привыкли экономить на всем, что только можно попытаться сделать своими руками: они сами выращивали картофель, сами делали ремонт в квартире, сам стригли друг другу волосы.

Все это получалось, прямо скажем, недостаточно квалифицировано, но зато «бесплатно»! Мы–то с вами понимаем, что на самом деле – вовсе не бесплатно, но у старшего поколения потеря денег ассоциируется только лишь с актом передачи их из рук в руки.

По этой же причине пожилым человеком не четко прослеживается связь между неприятностями на работе и потерей заработка.

В их бытность на работе был начальник, которому можно было объяснить тяжелую домашнюю ситуацию и получить «добро», на, например, «скользящий график» или другое обоснование отсутствия на работе. В условиях бизнеса решение чаще всего принимает не наш начальник, а собственник компании, которому наши проблемы, может быть, и понятны, но свои – важнее. Раньше–то собственник был один – государство, оно было где–то далеко, и ни родители, ни их начальники не были с ним отчетливо «знакомы».

Итак, а что если есть возможность нанять сиделку – не спрашивать, нравится больному это или нет? Просто взять и попробовать.

Как правило, сиделка, если она грамотно подобрана – это ответственный человек, который пришел деньги зарабатывать, он квалифицированно выполнит свою работу и даст возможность работать вам.

Просто первое время надо постараться поставить условие, пусть даже и несколько ультимативно поставить условие: или сиделка все это делает, или никто не делает, я не могу бросить работу!

Как показывает опыт родственников, решившихся на «ультиматум», сиделка может стать лучшим другом больного — надо попробовать!

КОГДА СИДЕЛКА НУЖНА ОБЯЗАТЕЛЬНО?

Ключевые критерии, которыми стоит руководствоваться, принимая решение о своевременности найма сиделки:

1. Можете ли вы быть спокойны, когда оставляете больного одного? Не полезет ли он куда–то, куда нельзя (на балкон, на антресоли, к гардине, на которой шторы висят) и не навредит ли себе и окружающим?

2. Страдает ли больной от недостаточности ухода, пусть даже он сам отрицает это? Например, больной говорит, что сам отлично справляется, но при этом вы видите, что он то голодный, то грязный, то заплаканный, то не смог проветрить комнату, то еще что–то.

А если больной лежачий, но родным находится с ним постоянно невозможно, то без сиделки просто не обойтись.

Даже если весь заработок полностью будет потрачен на сиделку, лучше работать и платить сиделке, чем самому ухаживать за своим больным.

Путь ваш доход уйдет в ноль, но вы останетесь в социуме, вы сохраните профессиональную востребованность, вы останетесь хотя бы относительно нормальным членом общества и собственной семьи, и сможете после смерти больного продолжить нормальную жизнь – а жизнь у каждого одна.

Кстати, молодые матери, часто выходят на работу, а маленькому ребенку нанимают няню, и вся зарплата уходит на эту няню, но мать работает на перспективу: ведь если она три года просидит дома, то потом ни на одной работе  уже никому не понадобится профессионально.

Необязательно и даже вредно выполнять все сиюминутные капризы больного, если вам, как адекватному человеку, понятно, что именно в данный конкретный момент больному лучше и полезнее! Больной, страдающий от деменции, не в состоянии оценить свое состояние, жалобы на плохое обращение со стороны сиделки  часто не обоснованы, выдуманы, нацелены на желание освободиться от нее любой ценой, больной не отдает себе отчет, что одному ему будет гораздо хуже! Больному не хочется выполнять правильный режим дня, принимать лекарства, поддерживать гигиену, вот он и стремиться оболгать сиделку, чтобы родные ее прогнали, после чего больного можно будет делать все, что захочет, пусть и во вред себе…

А МОЖЕТ БЫТЬ НЕ СИДЕЛКА, А СОЦИАЛЬНЫЙ РАБОТНИК?

Конечно, неправильным было бы взять и огульно охаять всех социальных работников. Как и в каждой профессии, среди них встречаются самые разные люди: и очень ответственные, и совсем  бесполезные. Но давайте вспомним, что даже самый сердобольный социальный работник – это «казенный» человек.

Не вы его работодатель, а бюджет, он там зарплату получает, у него не срастается в голове цепочка «налогоплательщик–бюджет–работа–пациент–зарплата».

И зарплата его никак не зависит от интенсивности и качества выполняемого им труда, и зачастую его главная цель – постараться работать поменьше, ведь пациент или родственники ему деньги в руки не дают, а значит, по его логике, и спросить не вправе.

Но даже и не это главное. профессиональная задача социального работника – помощь слабому человеку по хозяйству.

Помощь человеку, страдающему заболеванием, связанным с потерей социальной адаптации, в обязанности социального работника изначально не входит.

Подумайте сами: разве могло бы наше государство делегировать выполнение медицинских обязанностей человеку, не имеющему медицинского образования, коих среди социальных работников большинство?

Социальному работнику опекаемый им слабый человек должен дать задание (например, помыть пол, сходить в магазин, в аптеку, и т.д.), принять от него результат его работы, даже сделать некую регламентную запись в особой тетрадке.

Иными словами, социальный работник исполняет решение, принятое опекаемым им человеком, в то время как сиделка в рамках вмененных ей обязанностей сама принимает решения за слабого, растерянного больного: ей виднее, когда помыть пол, а когда накормить больного и т.д.

И таблетки по часам социальный работник вашему больному принять точно не предложит.

ПАЦИЕНТ И СИДЕЛКА: КАК ИХ ПОДРУЖИТЬ?

Если в текущий момент времени вы ухаживаете за мамой или папой сами и с ними можно вести диалог, то самое правильное представить ситуацию так, будто вам надо в ближайшее время непременно отлучаться по важным делам, и предложить больному попробовать временно принять услуги другого человека.

Не настаивайте на том, что это навсегда!

Иными словами, если больной против сиделок, то по возможности лучше провести «тренировочные полеты»! В первый день, или даже дни, будьте вместе с больным и сиделкой дома, пусть сиделка поработает, что называется, в команде.

Устройте эдакое «клубное общение в расширенном составе»: договоритесь с сиделкой, что будете обо всем вместе разговаривать, чтобы все это мероприятие смотрелось как общее времяпровождение с элементами быта и ухода, и больной понял бы для себя, что сиделка может быть не только работником, помощником, но и компаньонкой.

Заодно вы сможете оценить качество работы сиделки, поймете, насколько она разбирается в особенностях ухода за пожилыми людьми вообще, а в особенности – за страдающими от деменции.

Профессиональную сиделку не раздражает, например, что больной целыми днями им одно и то же рассказывает, они поддакивают и формируют у больного иллюзию диалога.

Ведь когда, например, собственной дочери мама рассказывает какую–то историю в сотый раз за неделю, дочери становится трудно не сорваться, не проявить раздражение.

А сиделка реагирует спокойно: «Пусть рассказывает что хочет, я послушаю, это моя работа; главное, чтобы агрессию не проявляла, а остальное – ерунда!».

А мама, подбодренная иллюзией светского общения, еще и мобилизуется с сиделкой: если дочку она может терзать с утра и до обеда, отказываясь умыться или хотя бы принять лекарства, то с сиделкой – чужим все же человеком – ей вести себя так неудобно, «некрасиво». Вспомните: ведь нас всегда удивляет, как наши больные ловко собирают остатки самообладания и ведут себя достойно при встречах с врачом, юристом, банковским служащим?

КАК ЖЕ ВЫБРАТЬ СИДЕЛКУ?

Если есть возможность, лучше прислушаться к пристрастиям больного относительно образа приятного им в общении человека. Сиделка, которая просто «на уровне феромонов» приятна больному, окажется эффективнее во сто крат, чем та, которая, пусть даже без видимой для нас с вами причины, раздражает его.

Подумайте над тем, чего ваш больной не хотел бы видеть в постороннем человеке, слышать от него? Может быть, в его внешности, в голосе, в темпе речи и т.д.

? Иначе может случиться, что сиделка и как специалист отличная, и человек культурный, и общается позитивно, но несовместимость какая–то у нее с опекаемым — и все тут! Поздно переделывать «характер» своего больного, лучше подстроиться под него.

Например, в одном реальном случае некой пожилой даме с деменцией на уровне эстетических ощущений всегда не нравились крупные женщины.

При подборе для нее сиделок родным приходилось еще на стадии телефонного разговора, в числе первых вопросов, запрашивать у потенциального работника параметры роста и веса! Чтобы не было подозрения, что вопрос вызван причудами самих родных, они сразу же поясняли, для чего нужна такая информация. Опытные сиделки нормально реагировали на такие обстоятельства.

Кстати, это служило даже некоторым профессиональным тестом: если потенциальная сиделка обижалась на вопрос о росте и сложении фигуры и даже не воспринимала обоснование вопроса, сразу было ясно, что она далека от профессионализма, или же опыта работы с дементыми больными у нее нет.

Не стесняйтесь попросить сиделку предоставить медицинскую книжку! Обязательно попросите паспорт, перепишите все данные из него, если выдали ключи – попросите написать расписку о получении ключей.

Профессиональные сиделки абсолютно адекватно реагируют на такие просьбы, а самые «продвинутые» прямо с порога протягивают все свои документы и предлагают их копии, приносят рекомендации с прошлых мест работы и т.д.

Ни в коем случае не сомневайтесь в «этичности» применения систем контроля и проверок! Если есть возможность установить камеру наблюдения – очень хорошо, надо установить.

Если сиделка работает добросовестно, ее нисколько не смутит такой контроль.

Если с камерами не получается, можно проводить внезапные проверки: вдруг взяли и приехали в самое непредсказуемое для сиделки время – вы же «у себя дома», никого не должны спрашивать о времени визита.

И еще: если сиделка поработала у вас, но так и не понравилась, или вдруг перестала нравиться, помните, что с ней всегда можно корректно расстаться и попробовать наладить процесс заново, с другой сиделкой. Ведь вы строите отношения «работодатель – работник», а не нового члена в семью навсегда вводите.

Источник: https://memini.ru/glossary/25817

Сиделка как помощь или как уход от проблемы?

Что делать, если сиделка недееспособной жены клевещет в отношении меня?

Здравствуйте, уважаемые посетители сайта. Видимо, я теперь тоже с вами)))

Сначала скажу спасибо создателям этого сайта, на котором сконцентрировано столько опыта, что я даже и не ожидала. Еще я благодарна вам за то, что осветили на ТВ эту проблему.

Лично на меня это сильно подействовало, я даже прослезилась. Потому что, увидь я этот ролик на пару лет раньше, я бы вовремя заметила начало проблем.

То есть мне эти ролики уже не помогли на самом деле, но кто–то увидит их и поймет, что надо бить тревогу прямо сейчас.

Теперь кратко мой вопрос: кто из находящихся здесь решил, что сиделка лучше? Меня терзают муки совести — вдруг маме нужно мое внимание. А я не хочу. Меня раздражает ее непонимание, ее упрямство.

Мне проще работать намного больше, чтобы оплачивать сиделку. Я согласна мотаться каждый день к ней, чтобы проверить, все ли в порядке, но жить с ней не хочу. Мы не были с мамой близки, она всегда была властной и жестокой.

Потом вроде смягчилась, но мне это уже было неважно))

Мы могли поговорить раз в пару недель по телефону в зимний период, и это было не моей потребностью, а моим гласом совести. Маме же это вообще не надо было. Летом встречались чаще, потому что у нее есть сад, с которым я ей с удовольствием помогаю (а если не помогаю, то она вынесет мозг, мы поругаемся, и я могу месяц вообще не звонить).

Ну вот, в таком режиме мы жили долго, лет 8 (после смерти папы). Меня напрягала ее нечистоплотность. Квартира была как свинарник, но это было ее дело, как она говорила.

Она ходила в грязной одежде и не мылась черт знает сколько уже, от нее пахло, но мама обижалась на любые попытки забрать одежду в стирку, на намеки и открытые просьбы помыться отвечала либо агрессией либо просто отшучивалась. Потом начались проблемы с памятью.

Но терпимые (боже мой, я сама забываю что–нибудь все время, что уж тут говорить о пожилом человеке). И странное нежелание пользоваться техническими новинками (списывала на вредность).

А потом мама заболела. Сердце. Вызвала я скорую, положили ее в больницу. И вот тут — я увидела, что память ее реально подводит, она блудилась в больнице, забывала, как она в больнице очутилась и т.п.

 После выписки я ее обманом увезла к психиатру под видом поездки к неврологу. Предварительно сходила к психиатру сама, договорилась о времени и условиях приема.

Назначили Мексидол и фенобарбитал для лучшего сна (жаловалась на плохой сон).

Ну, я расслабилась — раз врач никакого диагноза страшного не поставил, не все так плохо, как мне виделось…

Оказалось, все реально плохо (черт побери, почему врач этого не видит?). Нет, конечно не так, как у некоторых на этом сайте, но но мне казалось тогда, что хуже не придумать.

Мама живет в двушке, сдает комнату квартирантам. Я еще в период, когда мама лежала в больнице, когда увидела, что с головушкой у нее плохо, хотела выселить квартирантов и найти женщину, которая согласилась бы присматривать за мамой.

Квартиранты разумно покивали, соглашаясь с моими доводами, а дождавшись маму спросили у нее, хочет ли она, чтобы они ушли.

Мама не хочет))) она им верит, что они ей платят ежемесячно))) Ну, и все осталось на своих местах, только я ушла из маминого дома как дура, заплатив деньги квартирантам за то, чтобы они следили за приемом таблеток крутонравной мамы. Потому что меня она выгнала — я, видите ли забегала, замельтешила. Тьфу. Ну да ладно, пройденный этап.

И вот в декабре мама сломала ногу. Я узнала об этом только на следующий день от квартирантов. Приехала и увидела лежащую на полу маму в луже мочи. Нога в лодыжке в обратную сторону согнута. А квартиранты говорят, что она вчера пришла такая домой, жаловалась на ногу, но не разрешила вызвать скорую или сообщить мне.

Ой, какие чудеса были в больнице… Я ведь еще и тогда не совсем поняла, насколько все запущено. Я приходила к ней на несколько часов, не понимая, что ей нужен круглосуточный контроль.

В мое отсутствие она ходила (пыталась, точнее) по палате, падала, ее тащили обратно, привязывали к кровати — и тогда она звонила мне ночью и жаловалась, что она попала в беду, запуталась в простыне и не может распутаться, поэтому ее нога сильно болит и т.п.

Она снимала памперсы, ругалась на других больных, когда те ей чем–либо мешали… А я все еще не понимала необходимость сиделки круглосуточной… И сама не могла и не хотела сидеть с ней все свободное время.

Я вас утомила рассказом? осталось немного. Где же мне еще высказаться?

Выписали ее, рекомендовав сделать рентген и снять гипс через 4 месяца. “Что еще? — спрашиваю я. “Ничего, кости все равно не срастутся, будет только с костылями ходить”. Привезли мы ее домой. К ней домой. Потому что я все равно не хочу с ней жить.

Квартирантам я сказала, что они могут жить здесь бесплатно, ухаживая за ней взамен, если не хотят освободить помещение. Надеялась, что уйдут (они же и так не платили, пользуясь забывчивостью). Нет. Остались.

 Я приезжала, контролировала выполнение режима, привозила продукты и лекарства, подменяла их, когда не могли они находиться дома. проблемы с головой стали усугубляться. Плюс ей было все время больно, это повергло ее в депрессию. Вызвала психиатра на дом. Назначила она реминил.

К сожалению, гипс наложили через жопу, и через две недели после выписки из травматологии она снова попала в больницу. Скорая определила ее состояние как кардио–что–то–там, повезли в кардиологическое отделение. Там сразу в реанимацию. Туда родственников не пускают, пролежала там 4 дня.

Перед новым годом перевели в палату интенсивной терапии, мне сразу сообщили об этом. А через день мне медсестра доверительно сказала, чтобы я маму забрала, потому что у нее из гипса пахнет.

— Как домой???? Почему домой??? Давайте вызовем хирурга!!!

  — У нас нет консультаций хирурга. Мы вызываем сюда уролога, невролога, а хирурги к нам сюда не ходят. Вы забирайте ее домой, ее состояние стабилизировали уже, сейчас на праздники все равно никакого обследования и лечения не будет.

— Давайте скорую тогда вызовем!!!

— В больницы не вызывают скорые. Забирайте домой и оттуда звоните.

Ага, таскать 90 кг маму в похом состоянии с гипсом — забава, да. Не слушаю ее, звоню в скорую. Они не выезжают в больницы — больной ведь уже в больнице. Выписки нет, потому что врач лечащий уже ушел, и дежурный куда–то делся…. Да ладно, что углубляться в этот дурдом. Смысл в том, что в тот день скорая так и не приехала даже домой.

А утром я сама вскрыла гипс и скорую вызвала матом (хотя я вообще–то мягкий и добрый человек). Скорая приехала, вызвал врач дополнительную машину — реанимационную бригаду. Забрали маму в больницу. И в больнице она лежала ровно месяц. С круглосуточным присмотром сиделок.

Потому что меня бесит, что она каждые пять минут “идет” в туалет, просит снять сапог (аппарат Илизарова), не спит вообще, то ей писать, то какать, памперсы снимает, сморкается в оделяо, плюется в еду. Нет у меня тепла в душе для нее. Для окружающих я заботливая дочь, у которой семья и работа, но она не оставляет мамочку любимую в беде.

А на самом деле я могу провести с ней полчаса, не больше. Хотя график работы позволяет проводить с ней время. Не хочу. Она меня ждет, зовет, спрашивает, где я. Когда я прихожу, я ей улыбаюсь, глажу по голове, держу в руках руку. И с радостью отдаю сиделке 2400 за сутки, чтобы она меня избавила от маминых капризов.

В глаза я говорю маме: “Ты мне сопельки вытирала в детстве, кормила с ложечки, сейчас моя очередь”. Она соглашается, все вокруг улыбаются. А я бы ей кааак звезданула бы по лбу за бесконечные “сними сапог”, дай руку, я встану, пойду в туалет” (реально, каждые 5 минут).

Ее лежание в больнице в течение месяца мне обошлось в 80 тысяч (не считая лекарств и памперсов–пеленок). Но это деньги, которые спасли мою нервную систему. Я долги отдам, зато буду здоровой. Интересно, думает ли так моя мама? Или она вообще не думает уже давно?

Сейчас уже третий день она дома. С ней сиделка с проживанием. Квартиранты уезжают на родину (конечно, где им еще позволят жить бесплатно?))))

Я вконец разозлилась и превратилась в стерву вместо милого беспомощного пушистика.

Мама доводит сиделку постоянными попытками уйти –  в туалет. Как заело пластинку. Все время в туалет. спасибо сиделке, которая терпеливо повторяет, что ходить нельзя, что это гипс, а не сапог. Я бы давно психанула и разрешила ей идти на все 4 стороны. Или убила бы)))

Психиатр так не пришел в больницу, хотя я несколько раз просила сделать заявку на вызов штатного психиатра. А по телефону с участковым психиатром узнала, что диагноза “деменция” у мамы нет. Вообще нет никакого диагноза.

И вот так человек вредит себе изо всех сил, я плачу деньги за круглосуточный присмотр, а она здорова.

Уффф, нажаловалась.

И хочу теперь узнать, есть ли тут кто–нибудь, кто пользуется помощью сиделок?

Источник: https://memini.ru/discussions/24039

Сиделки: как правильно выстроить отношения | Милосердие.ru

Что делать, если сиделка недееспособной жены клевещет в отношении меня?

Сиделка для больного родственника – это облечение для семьи или новые сложности? О том, на какую помощь сиделки можно рассчитывать, чего от нее стоит и можно ждать, а чего нет, чтобы не навредить ни себе, ни нуждающемуся в уходе – наш разговор с сестрой милосердия нашей Патронажной службы (один из проектов Православной службы помощи «Милосердие»), Ольгой Лушановой.

– Ольга, многие семьи воспринимают сиделку как свет в окошке, поскольку за больным есть теперь кому ухаживать. Но иногда происходят и конфликты, когда родственники больного и сиделка не могут найти общий язык. Что нужно делать, чтобы этого избежать?

– Любые отношения нужно уметь выстраивать. Взаимоотношения с сиделкой – не исключение. Начать необходимо с самого начала, когда вы только выбираете помощницу. Нужно точно определиться, чем конкретно она должна заниматься, в чем ее обязанности, без общих слов и размытых ожиданий.

Для этого важно самим очень хорошо знать, какой уход нужен больному. В идеале, прежде чем приглашать сиделку, нужно, чтобы кто-то из родственников сам лично за своим больным поухаживал хотя бы 3-5 дней.

Можно и к нам в службу обратиться, чтобы медсестра-консультант подъехала, посоветовала, показала.

Необходимо, чтобы вы лично поняли: ага, мы кушаем четыре раза в день, в магазины надо ходить раз в неделю, а поворачивать каждые два часа у меня совсем не получается, поворачиваю каждые три часа, но для моего больного это нормально – ему удобно, пролежней нет. Можно просто писать что-то вроде дневника, как проходит ваш день в уходе за больным. Понять, что для вашего подопечного в уходе главное, а что – второстепенное – и донести это до сиделки. Вот первая задача.

При знакомстве с сиделкой хорошо бы попробовать вместе что-то сделать для больного (пересадить на коляску, надеть футболку) или спросить, как она планирует, например, перестилать постель, если больной не может с нее встать и т.п.

Так вы узнаете об опытности и компетентности человека, а также о его отношении к больному. Потому что люди бывают разные, и кто-то может хорошим человеком, но совсем без опыта, с понятным желанием заработать, ухаживая за более-менее сохранной бабушкой.

Нужно вовремя понять, что более «тяжелого» больного она «не потянет».

И другая сторона знакомства: дайте сиделке расспросить вас, получите обдуманное согласие на предложенные обязанности, подумайте, где и что она сможет перекусить, когда передохнуть и т д. Если сиделка нанимается с проживанием, необходимо прописать, во сколько она должна ложиться, во сколько вставать.

Когда сиделка приступит к работе, желательно, чтобы она вела простую документацию, грубо говоря – записи в тетради: сегодня ходили по комнате три раза, в одиннадцать утра дала лекарства.

Можно просто ежедневно ставить галочки напротив перечня необходимых действий и давать краткие примечания (например, меню дня).

Это дисциплинирует ухаживающего и позволяет родственнику иногда ослабить контроль, не волнуясь, например, что сиделка забудет ежедневно делать гимнастику для суставов больного, и вскоре они вообще не разогнутся, появятся контрактуры.

Иногда можно попросить, чтобы помощница, приходя к больному в ваше отсутствие, звонила вам на мобильный с домашнего телефона. Так вы проконтролируете, что она на месте, не опоздала, и сможете спросить о состоянии подопечного. Только о таких «отзвонах» нужно уметь тактично попросить, чтобы человек не обиделся.

– Многие спрашивают: а чисто по-человечески, без скрупулезного контроля можно доверять сиделке, которая очень понравилась своим, скажем, душевным подходом?

– С одной стороны, все, конечно, должно быть по-человечески и с доверием. Но с другой стороны – это работа. Это ваше взаимное сотрудничество, и отношение к работе и у вас, и у сиделки должно быть соответствующее.

Часто, когда сиделка душевная и доброжелательная, работает не первый месяц, родственники начинают ее воспринимать как члена семьи. Но дистанция должна быть, чтобы ни у одной из сторон не было соблазна манипулировать другой.

Допустим, вашей больной маме или бабушке сиделка очень понравилось тем, что они вместе обсуждают сериалы. А про лекарства она забывает. Этого нельзя допускать.

Или «ваша мама отказывается четыре раза в день ходить, я не буду настаивать. Видите, она же не хочет!». А врач говорит другое, и если мама сейчас не будет вставать и стараться ходить, то она потом вообще не встанет. Таких ситуаций может быть множество. Сиделка должна делать все, что объективно необходимо больному, и ваше доверительное к ней отношение не должно этому мешать.

Не надо сиделку называть на «ты». Можно по имени: Лена, Юля, но на «вы». И она вас, соответственно. К больному не допускайте обращений типа: «Бабуля!». Это не бабуля, это Мария Ивановна.

Когда будет такая атмосфера, будет возможность и что-то спросить с сиделки. Может быть, не каждая сиделка на такое пойдет, не все так привыкли.

Это всё очень сложно, нужно быть настоящим дипломатом и уметь находить золотую середину.

– То есть, не стоит приветствовать семейственность в отношениях больной-сиделка? Многие подумают, что это противоестественно, ведь больной и его семья часто очень тянутся к человеку, который ухаживает…

– Опыт показывает, что лучше не переходить на более близкие отношения. У нас одна сестра очень подружилась с дочкой подопечной, они быстро перешли «ты», взаимная помощь оказывалась не только в отношении больной мамы. А однажды их интересы резко разошлись. Они не смогли общаться друг с другом, и пострадала в этой ситуации мама больной, от которой сестре пришлось уйти.

Когда есть намек на семейственность, любой отказ в чем-либо воспринимается как личная обида.

Сиделка может сказать: «Вот, я для вас все делаю, вчера вашего сына по доброте душевной из садика забрала, а вы мне не даете внеплановый выходной».

Также и родственник обидится, если он все время кормит сиделку вкусными пирогами, а она будет лениться помыть посуду за всей семьей (но ведь это не ее обязанность).

– Если сиделка берет на себя больше, чем было оговорено, как быть с этим?

– Не должно быть ситуаций, при которой сиделка, допустим, не выполняет чего-то для больного, а вы не можете ей об этом сказать, поскольку как бы должны ей за то, что в другом она вам сделала много хорошего. Делать друг другу добро нужно и можно, только осторожно.

– А если родственники чересчур требовательны к сиделке?

– Да, и такие ситуации происходят довольно часто. И прежде чем требовать чего-то от сиделки, подумайте, вы лично смогли бы это делать, причем каждый день? Подумайте о том, что за восемь часов работы сиделка должна иметь возможность выйти, к примеру, на кухню, попить чаю.

Можно даже разрешить ей порешать кроссворды или повязать носки своему внуку – у сиделки обязательно должен быть какой-то небольшой перерыв.

Нужно понимать, что если человек проживает с очень тяжелым больным, и ночью к нему встает, ухаживает за ним круглосуточно – это очень тяжелый труд.

Сиделки у постелей тяжело больных в холерных бараках. С.Петербург Миргородская ул.3 1908 г. Булла

Со стороны может показаться, что она ничего такого и не делает. Подумаешь, умыла, переодела, перевернула. На самом деле это очень тяжело и физически, и морально, нужно это понимать. Сиделка находится на работе, и даже если она имеет возможность передохнуть физически, то душой – это сложно сделать в чужом доме.

Встречаются и, можно сказать, чересчур ответственные родственники. Они все делают, как говорится, тютелька в тютельку. А сиделка может и не быть столь точной и пунктуальной.

Но это не значит, что она будет плохо справляться со своими обязанностями, если на нее их возложить столько, сколько она может нести. Когда сиделка неотступно находится у кровати тяжелого подопечного, максимум, что она может сделать дополнительно – влажную уборку в его комнате.

А если начнется нагрузка в виде приготовить покушать, постирать вручную… Нужно понять меру человека.

Иногда больные или родственники относятся к сиделкам пренебрежительно. Это, наверно, больше говорит о качествах самого родственника или больного. Трудно работать, когда тебя не ценят. Сиделку нужно уважать как личность в любом случае. Если этого не получается, не получается изменить свое отношение, наверно, лучше расстаться.

– Получается, родственникам больного и самому больному тоже придется свои пожелания в чем-то ограничивать?

Возможно, но не обязательно. Самое главное – не думайте, что если вы наняли сиделку, то можете вздохнуть и полностью расслабиться, сказав себе: «Ну все, теперь с моей мамой, бабушкой, тетей все будет нормально». Вы нанимаете человека, который будет помогать вам ухаживать.

От него нельзя требовать, чтобы он заменил родных… Вас никто никогда не заменит. В первую очередь именно вы поддержка и отрада для вашего больного. Надо всегда бдеть и всегда понимать, что вы в данном случае как бы менеджер, а сиделка – исполнитель.

Она может быть очень компетентной, но ответственность за больного все-таки лежит на вас.

Программа «Сиделки» – благотворительная программа Православной службы помощи «Милосердие» для сбора средств на оплату сиделок для тяжелобольных, детей и взрослых.

Программа помогает инвалидам, больным боковым амиотрофическим склерозом, детям с редкими неизлечимыми заболеваниями. У программы «Сиделки» сейчас 31 подопечный в возрасте от 5 до 95 лет. Для работы программы постоянно нужны средства.

В программе «Сиделки» работают сестры милосердия Свято-Димитриевского сестричества, или сестры проверенных коммерческих служб. Каждая сиделка, участвующая в программе, проходит собеседование в сестричестве, а для контроля и корректировки ухода назначается сестра-куратор.

Финансирование программы происходит за счет частных пожертвований. «Сиделки» постоянно нуждаются в финансовой поддержке. Нашим благотворителем может стать каждый.

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/sidelki-kak-pravilno-vystroit-otnosheniya/

Статьи и советы по сиделкам

Что делать, если сиделка недееспособной жены клевещет в отношении меня?

Необходимость соблюдать субординацию, казалось бы, совершенно очевидна, однако для некоторых болезненна. Как научиться правильно относиться к своей работе?

Впуская в свой дом няню, сиделку или домработницу, вы, с одной стороны, заметно облегчаете себе жизнь, а с другой, – приобретаете целый ряд вопросов, которые теперь нужно постоянно держать под контролем.

Стоит ли сиделке пытаться стать другом или лучше держать с подопечным дистанцию? Что важнее – уход или подход?

Мошенничество в сфере поиска работы – не редкость. Как уберечься от заманчивых предложений недобросовестных “работодателей”? Помогатель.ру дает советы соискателям, на что обращать внимание и как не ошибиться в выборе?

Когда кто-то из родных тяжело заболевает, имеет смысл заручиться помощью надежной сиделки. На какие качества стоит обращать внимание при подборе?

Как справиться с беспокойством, когда у вас новая няня, сиделка или домработница? Помогатель.ру советует следовать принципу «доверяй, но проверяй»: нанимая помощников по дому, контролируйте их работу всеми доступными способами.

Вашему работнику цены нет, а другие работодатели не дремлют и норовят предложить зарплату повыше? Читайте наши советы!

Как правильно сказать “нет” работодателю?

Собираясь на собеседование, в 99 случаях из 100 мы нервничаем. И напрасно! Советы Помогатель.ру помогут правильно настроиться и чувствовать себя уверенно.

Практические советы няне, работающей с больными детьми. Где взять силы, радость и бесстрашие?

Когда пожилой человек начинает вести себя странно, близких это, конечно, огорчает, но редко наводит на мысль, что так может проявляться серьезное заболевание…

Как разнообразить рабочую рутину на дежурстве, подняв настроение и больному, и сиделке?

Чтобы быть отличной сиделкой важно не поддаваться унынию больного и его родных, а постоянно поддерживать бодрость своего духа, заряжая оптимизмом всех вокруг.

Работникам из стран СНГ теперь необходимо получать патенты на работу нового образца. Что ждет рынок домашнего персонала?

Давайте разберемся, какая именно сиделка нужна вашему близкому? И как не ошибиться в выборе?

Стимулируем умственную активность у больных с деменцией

Как отличить надежное кадровое агентство от агентства, открытого аферистами? Шесть признаков того, что недобросовестное агентство пытается вас “развести”.

Порой работодатель вынашивает план увольнения какое-то время, не решаясь его озвучить. По каким признакам можно определить, что в ваших услугах семья больше не нуждается?

Как правильно ухаживать за человеком, недавно перенесшим хирургическое вмешательство?

Доскональные знания о том, как протекает деменция, и чего ждать на том или ином этапе, серьезно помогают ухаживающим обеспечить собственное психическое равновесие.

Что делать, если близкий человек, явно нуждающийся в помощи, отказывается ее принимать?

Забота о тяжелобольном родственнике порой забирает все силы. Как понять, что вы уже не справляетесь и пора нанимать профессиональную сиделку?

Создавая анкету на Помогатель.ру, помните, что это первое, с чем сталкивается ваш будущий наниматель. И чтобы из сотен претендентов выбрали именно вас, к заполнению анкеты стоит отнестись серьезно.

Когда вакансий множество, и вам есть, из чего выбрать, то, конечно, вы выбираете тех нанимателей, которые не только предлагают выгодные для вас условия работы, но и располагают к себе чисто в человеческом плане. Когда на дворе кризис, выбор вакансий невелик, а работа нужна как можно скорее, то приходится смотреть на чисто деловую сторону вопроса.

Ваша анкета заинтересовала нанимателя, и вас позвали на собеседование. При чем вам даже не нужно для этого выходить из дома и куда-то ехать – собеседование потенциальный работодатель предлагает провести по Скайпу. Что ж, воспользуйтесь всеми преимуществами ситуации!

Льготный режим пребывания в РФ для украинских мигрантов отменяется. Теперь украинским няням, сиделкам и домработницам придется вслед за коллегами по цеху из государств, имеющих безвизовый режим с Россией, озаботиться получением трудовых патентов.

Создавая анкету на Помогатель.ру, помните, что это первое, с чем сталкивается ваш будущий наниматель. И чтобы из сотен претендентов выбрали именно вас, к заполнению анкеты стоит отнестись серьезно.

Как распознать деменцию? Что делать, если деменция обнаружена у вашего близкого? Учимся не падать духом, избегать ошибок и обеспечиваем больному правильный уход.

На что важно обратить внимание, чтобы сохранить работу?

Серьезная болезнь и немощь близкого человека пугают, выбивают почву из-под ног. Как научиться переживать тяжелую ситуацию, сохраняя силы и душевное равновесие?

Какие качества и навыки пригодятся, если вы ищете работу сиделкой-компаньоном?

Рассказываем честно и без купюр о работе сиделкой. Важно трезво оценить свои способности перед тем, как устраиваться на эту работу.

Как не ошибиться при выборе сиделки?

Когда тяжело болеет родной человек, найти хорошую сиделку не единственная ваша задача. Часто сиделки не выдерживают долго со сложными пациентами и поиски приходится то и дело возобновлять. Как сохранять спокойствие в такой ситуации?

Мы собрали все главные ошибки, которые допускают наши клиенты при работе с сервисом. Как сделать так, чтобы поиск был эффективным, не затягивался и работники находились действительно самые лучшие?

Мы собрали опыт самых востребованных сиделок-компаньонов нашего ресурса и предлагаем вашему вниманию их простые и действенные советы.

Откуда берется депрессия и можно ли ее победить? Что делать родственникам больного депрессией? Советы опытного психолога.

Хождение по собеседованиям занимает большую часть вашего времени. Чтобы вы скорее нашли то, что ищете, старайтесь заранее проанализировать, насколько вы соответствуете требованиям и есть ли шанс, что выберут вас.

Работа сиделки – это и невыносимо тяжкий труд и благородное служение. О чем стоит знать, чтобы правильно рассчитать силы и не подорвать собственное здоровье?

Можно быть надежным и классным работником и то и дело оставаться без работы. Иногда причина в том, что изначально даже и не воспринимается как недостаток.

Собеседование с сиделкой часто проходит в состоянии спешки и суеты, ведь работник нужен как можно скорее. Как не пропустить важные моменты и задать правильные вопросы?

Источник: https://pomogatel.ru/articles/sidelka.html

Юрист ответит
Добавить комментарий