Имеет ли мать право указывать сыну как поступать с его вещами

В семье детей разлад. вмешиваться или молча наблюдать?

Имеет ли мать право указывать сыну как поступать с его вещами

И кто из родителей может спокойно наблюдать, как черная кошка пробежала между сыном и невесткой или дочерью и зятем? Понятно, что первое желание — вмешаться. И это можно понять: родители боятся, что конфликт приведет к нежелательным переменам. А они, дескать, смогут помочь, дать единственно верный совет. Но стоит ли это делать?

http://situacia.com/teshha-i-zyat-ne-druj/

И кто из родителей может спокойно наблюдать, как черная кошка пробежала между сыном и невесткой или дочерью и зятем? Понятно, что первое желание — вмешаться.

И это можно понять: родители боятся, что конфликт приведет к нежелательным переменам, а то и разрушит молодую семью. А они, дескать, смогут помочь, дать единственно верный совет.

Но стоит ли это делать? И к каким последствиям может привести вмешательство?

Мама как вечная наставница

Надо заметить, что в большинстве случаев вмешивается все-таки мать. Отец, как правило, стоит в стороне от конфликта, дистанцируется от него, дает возможность сыну или дочери самим разобраться со своими семейными проблемами. Поэтому здесь можно говорить именно о поведении матерей.

Маму понять можно. За те годы, что она растила сына или дочку, она свыклась с мыслью, что мама для них – главный авторитет, ее слово — истина в последней инстанции. Она считает, что лучше всех знает, как надо, и может дать ценный совет.

Она думает: «У меня жизненный опыт, житейская мудрость. Я могу посоветовать, что им в этой ситуации делать.

Так неужели я должна молчать? Как я могу спокойно смотреть, когда мой ребенок страдает? Ведь я знаю, как можно разрешить их конфликт!» Такой подход — большая ошибка, и она может привести к плачевным результатам.

Впрочем, семья сына или дочери чаще всего противится вмешательству матери в их жизнь. Но не тут-то было! Бывает, что мать не успокаивается и продолжает лезть в чужую семью.

Да-да, в чужую! Потому что семья сына или дочери — это отдельная ячейка общества, и только ее члены вправе решать, какие правила им устанавливать. Поэтому, если они не просят, вмешиваться туда нельзя.

Но матери трудно принять эту мысль…

«Всегда больно, когда твой ребенок страдает, — говорит психолог Эрика Балтрунас. — Ему хочется помочь, отвести от него беду. Но жизнь наших детей — это их жизнь. И вмешиваться в нее, даже из добрых побуждений, не дозволено никому. Вашему сыну или дочери предстоит пройти свои уроки, прожить свою жизнь. А значит, и распутывать узел проблем им тоже надо самим».

Помогать — помоги, а с советами – погоди…

У нас так заведено, что молодые часто зовут маму на подмогу. Ее просят посидеть с ребенком (а то и уйти с работы и посвятить себя его воспитанию), от нее легко принимают материальную помощь… Но когда она пытается что-то советовать, то ситуация в корне меняется: ее просят помолчать.

Это рождает в душе матери конфликт. Когда ее привлекают к помощи, то она чувствует себя близким человеком, членом семьи, человеком с правом голоса, который вправе давать советы. Ведь она вкладывает в семью сына или дочери свое время, душевные силы, средства. И что же, при этом должна «молчать в тряпочку»? Она ведь не прислуга, когда сделал дело – свободен!

«Важной проблемой, которую предстоит решать супругам на начальном этапе совместной жизни, является установление границ семьи, — считает психолог Анна Шубина. — Это означает переопределение своих отношений с родительскими семьями.

Теперь роли сына и дочери должны стать вторичными, уступив место ролям мужа и жены. Подчас проблема исходит от родителей, которым трудно снизить степень своего участия в жизни взрослого ребенка.

Родителям бывает непросто отказаться от идеи оказания помощи, даже если молодые в ней не очень нуждаются. Нередко подобная родительская помощь имеет манипулятивный характер.

Это могут быть дорогие подарки, деньги на покупки каких-либо вещей, выполнение какой-либо домашней работы в молодой семье и т.п. Если сын/дочь принимает родительскую помощь или подарки, то родители считают себя вправе вмешиваться в жизнь молодой семьи».

Чего вы хотите?

Задумайтесь, чего вы хотите. Во что бы то ни стало настоять на своем, утвердить свой авторитет? Разрушить своим вмешательством молодую семью? Или хотите, чтобы молодые исключили вас из своей жизни, и вы остались одна?

Вмешательство извне действует на молодую семью разрушительно. Знаю одну историю, где теща слишком рьяно лезла в жизнь молодых. Она жила с ними вместе и помогала в воспитании ребенка. Но при этом, что называется, «вынимала душу» своим вмешательством. Супруги долго терпели.

Дочь понимала, что ее мама неправа и пыталась на нее воздействовать: просила не лезть в их жизнь, объясняла, что так делать нельзя. Но мать не унималась… Кончилось все тем, что муж не выдержал постоянной нервотрепки и уехал в другую страну на ПМЖ.

Правда, через пару лет жена приехала к нему с сынишкой, и семья, к счастью, воссоединилась. А теща осталась одна…

Надо понимать, что у молодой семьи есть свой микроклимат. Выросшие дети сами строят свои отношения, обретают собственный опыт. Поэтому часто вместо того, чтобы просить совета у родителей, они предпочитают делиться со своими сверстниками.

Их с друзьями объединяет одно поколение, у них одни «информационные коды», поэтому советы друзей кажутся им более ценными. Конечно, со временем они оценят и родительскую мудрость. Но это произойдет не сейчас, а через годы.

А в данный момент им не нужны навязанные советы, они не вписываются в их нынешнюю картину мира.

И еще надо понять: если вы постоянно вмешиваетесь в жизнь молодой семьи, значит, вы не доверяете своему ребенку — по сути, взрослому, самостоятельному человеку, — считаете его глупым, не способным решать собственные проблемы. Тем самым вы унижаете его, лишаете веры в себя, взращиваете в нем чувство ущербности. А он должен быть сильным, уверенным в себе, только тогда он сможет построить счастливую благополучную семейную жизнь.

«Порой родители не могут эмоционально отпустить ребенка, что лишает его самостоятельности, зрелости и собственной жизни, — утверждает психолог Елена Шендерова.

— Родители пытаются прожить жизнь за взрослого ребенка, а его вторая половина воспринимает этот стиль поведения и общения, как вторжение в свою жизнь, нарушение личных границ. В таком случае под угрозой совместная жизнь пары.

Поэтому родителям важно осознать, что каждый сам ответственен за свою судьбу и свою жизнь, вправе выбирать того партнера, которого любит. Родителям необходимо позволить своему взрослому ребенку самостоятельно совершать ошибки, чтобы с ними обретать свой опыт».

Что делать маме?

Самое лучшее, что вы могли сделать для своего ребенка, — это дать ему хороший пример в детстве. Например, если вы сами правильно строили свою жизнь, и в итоге она получилась счастливой, то он тоже этому научился, впитал те принципы, которыми вы реально руководствовались.

А если вы не сумели построить благополучную семью, то чему вы можете научить своего ребенка, какой из вас учитель?.. Ваши сын или дочь во время семейных неурядиц будут вести себя так же, как они видели в семье своего детства. Они впитали эти модели поведения и, скорее всего, будут их повторять.

Если они наблюдали, что вы с мужем чересчур эмоционально выясняли отношения, скандалили, кричали, не шли друг другу навстречу, то и они будут поступать так же. Ведь другой модели поведения они не знают.

А если в вашей семье конфликтные ситуации решались с уважением друг к другу, с обоюдным желанием все уладить, выйти из кризиса, преодолеть трудный период и сохранить семью, то и ваши дети будут поступать точно так же.

Поэтому, прежде чем давать советы, подумайте, насколько авторитетными они будут в глазах вашего сына или дочери. И даже если ваша жизнь вполне благополучна, то это еще не гарантия, что к вам захотят прислушаться, так уж устроены разные поколения…

Лучше набраться терпения и подождать, пока все само разрешится. Уважайте своего взрослого ребенка, верьте, что он сумеет поступить правильно и самостоятельно найдет выход из сложной ситуации. Когда он ее преодолеет, то станет себя больше уважать. Так он обретает зрелость.

Отстранитесь, позвольте всему идти своим чередом. Единственное, что вы можете сделать — это создать в своем собственном доме атмосферу покоя, гармонии, любви и принятия. Чтобы дочь или сын всегда знали, что они смогут найти понимание у матери, у родителей. Тогда рано или поздно они сами придут за советом.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Источник: https://www.fontanka.ru/2012/08/09/159/

Имею право: Что должны родители своим детям

Имеет ли мать право указывать сыну как поступать с его вещами

– Мама, купи мне вот эту игрушку! – требует в магазине ребенок.

– Давай что-нибудь другое, подешевле, – мягко возражает мама. – Да и потом, у тебя таких уже сто штук скопилось!

– А я хочу вот эту, – упорствует отпрыск. – Я ребенок, ты мне обязана ее купить!

Российские дети имеют весьма размытое представление о своих правах. Но иногда все же заявляют, что на что-то “имеют право” и родители “обязаны” подчиняться их требованиям.

“ProРодитель” решил не оставлять ситуацию без разъяснений и попросил адвоката Любовь Данилову, работающую в столичной “Адвокатской консультации №24” (филиале Межреспубликанской коллегии адвокатов) рассказать, на что именно российский ребенок имеет право с точки зрения закона.

Как обезопасить ребенка на улице

Некоторые права у ребенка наступают уже с момента рождения. Так гласит статья 17 Гражданского кодекса России. Младенцы могут быть уверены, что они имеют:

  • Право на жизнь, гражданство, имя, отчество и фамилию.
  • Право жить и воспитываться в семье – одно из самых важных прав ребенка.
  • Право на свободу и личную неприкосновенность, уважение достоинства, обеспечение интересов.
  • Право на защиту прав и законных интересов, на охрану здоровья и благоприятную окружающую среду.
  • Право собственности на имущество, полученное в дар или в порядке наследования.

Понятно, что правоспособность младенцев – то есть реальная возможность распорядиться теми возможностями, которые им гарантированы законом, – вещь очень условная. Однако все вокруг обязаны учитывать интересы малышей, даже если те еще не знают об этом.

https://www.youtube.com/watch?v=GMAOvm1kWc4

Реальные права у ребят начинают появляться по мере взросления. И с каждым годом их становится больше. Шестилетним детям в России гарантированы:

  • Право на образование – то есть обязательную возможность ходить в школу.
  • Право совершать мелкие бытовые сделки. Например, делать покупки в магазине на небольшую сумму за наличный расчет. Это могут быть продукты, канцелярские товары, игрушки. Автомобиль или компьютер ребенку, конечно, не продадут, но отправить его в магазин за хлебом уже можно.
  • Право на самостоятельное распоряжение средствами, предоставленными для определенной цели. По сути, речь идет о карманных деньгах. Выдавать их родители не обязаны, но если они проявили щедрость, то ребенок может сам решить на что именно их потратить.
  • Право выражать мнение при решении вопроса, затрагивающего его интересы. Собственно, свое мнение любой малыш выражает с самого рождения, не сильно заморачиваясь вопросами легитимности. Но если крики младенцев еще могут быть проигнорированы, то прислушиваться к мнению шестилеток родители уже обязаны. Более того, после достижения ребенком десяти лет его мнение может стать решающим.

Семилетние получают еще одно очень приятное право: ездить на велосипеде по тротуарам, пешеходным и велосипедным дорожкам.

В десять лет с юридической точки зрения возможности ребенка расширяются еще больше. Человек, отпраздновавший первый круглый юбилей:

  • Дает согласие на свое усыновление или передачу в приемную семью, а также на изменение имени, фамилии.
  • Выражает мнение о том, с кем из родителей хотел бы проживать в случае расторжения брака.
  • Получает право выступать в суде.

Психолог: Благополучие семьи на вероятность подросткового суицида не влияет

Следующий этап официального взросления наступает в 14 лет. Вместе с паспортом ребенок получает:

  • Право на перемену фамилии, имени и отчества. Всего сразу или одного из элементов.
  • Право на выбор места жительства (с согласия родителей).
  • Право на распоряжение своим заработком, стипендий.
  • Возможность осуществлять права автора произведения науки, литературы или искусства, изобретения.
  • Право на движение на велосипеде по полосе для велосипедистов. Велодорожка, освоенная еще в семь лет, бывает в парке. Полоса для велосипедистов – часть полноценной дороги, рядом с машинами.
  • Право на заключение трудового договора (с согласия родителей).

Последний “детский” этап расширения возможностей наступает в 16 лет. С этого возраста юноша или девушка наделяется:

  • Правом управления мопедом.
  • Правом на вступление в брак. Тут правда есть существенная оговорка: только при наличии уважительных причин и только с разрешения органов местного самоуправления. В большинстве случаев речь идет о подростковой беременности. Хотя возможны и другие жизненные сюжеты.

Ускоренное взросление

Полноправным гражданином ребенок может стать, не дожидаясь наступления восемнадцати лет. Если он работает по трудовому договору или (разумеется, с согласия родителей) занимается предпринимательством, то суд или орган опеки и попечительства могут признать подростка полностью дееспособным (эмансипированным).

Имеешь право – значит, обязан

С одной стороны, многие права детей не могут быть реализованы, если их не обеспечат родители. Например, права на свободу и личную неприкосновенность, уважение достоинства, охрану здоровья и многое другие.

Но при этом и дети с годами обрастают обязанностями и ответственностью. Например, с 14 лет подростков могут преследовать за уголовные преступления.

И это обстоятельство в некоторых случаях может оказаться намного более весомым, чем право самостоятельно ездить на велике по краю автомобильной дороги.

Источник: https://rg.ru/2015/04/06/detpravo-site.html

Свекровь и невестка: 7 мифов

Имеет ли мать право указывать сыну как поступать с его вещами

1. «Невестка должна подчиняться свекрови»

— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.

Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.

Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

2. «Свекровь будет мне второй мамой»

— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.

«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.

Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.

3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»

— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?

Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.

4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»

— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас.

И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека.

Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.

5. «Молодым надо помогать»

— помогайте, только если просят.

Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает.

Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.

А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!

6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»

— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.

7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.

— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!

ОШИБКИ НЕВЕСТКИ

Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:

1. Пренебрегать матерью мужа

2. Слишком стараться понравиться.

И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.

Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!

Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.

Итак, разберем крайности:

Свекровь — «пошла вон»!

Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.

Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)

Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться.

Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью.

Что ему нужно психологически развестись с мамой, отделится. В этом нет ничего плохого, это обычный процесс жизни.

Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».

Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.

Влезь в шкурку другого человека!

Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека. И поведем себя еще хуже, чем он.

Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!

Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать.

Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают.

Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.

Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят.

Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече.

Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.

Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.

В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.

 К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.

Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать.

Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею.

Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.

Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…

«Лапки кверху и на спинку…»

Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство.

Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает.

Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.

Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.

Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.

То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!

Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).

Живите отдельно

Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т.п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить.

Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь.

А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.

К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие.

Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве.

Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.

Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!

Забудьте про границы

Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.

Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.

Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:

1. Посвящайте ее во все

2. Позволяйте вмешиваться во все

Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!», отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.

Выносите сор из избы

Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!

А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.

Итак, дорогие невестки, запомните:

— живите отдельно!

— сделайте мужа своим союзником

— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.

— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.

— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.

— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.

— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.

(53 голоса: 4.57 из 5)

Источник: http://www.realove.ru/main/svekrov/svekrov_i_nevestka_mifov.htm

Психология отношений сына и матери и их особенности

Имеет ли мать право указывать сыну как поступать с его вещами

В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

Психология этих отношений со стороны матери

Основной проблемой в этих отношенияхявляется сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой. Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Правильное отношение к матери со стороны сына

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил (по судьбе, карме, генетике — как Вам удобнее). Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только один – при помощи серьёзного и всестороннего развития, улучшения характера, развития разума, благоприятна практика поклонов. Больше нет других путей.

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он врядли сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни.

Психология отношений сына и матери после женитьбы

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки.

Заключение

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без серьёзного личностного развития хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать развиваться личностно, улучшать характер, нарабатывать положительные привычки вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Отношения между родителями и детьми в современной семье

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Источник: https://sergeiyurev.com/psihologiya-otnosheniy-syina-i-materi/

Самое важное о составлении завещания

Имеет ли мать право указывать сыну как поступать с его вещами

Самое важное о составлении завещания

Для многих из нас в слове «завещание» есть что-то пугающее. В сознании прочно засел стереотип: завещание пишется на смертном одре. Некоторые даже считают написание завещания дурной приметой. На самом же деле, завещание очень важный и нужный документ.

Составляя завещание, человек распоряжается своим имуществом на случай смерти. Распоряжение производится путем передачи имущества другим гражданам или юридическим лицам — наследникам. Если гражданин не успел перед смертью составить завещание, его имущество перейдет к наследникам в порядке наследования по закону.

Основным нормативно-правовым актом, регулирующим вопросы составления и исполнения завещания, является Гражданский кодекс.

Оформление завещания происходит в два этапа. Первый этап — составление текста завещания. Второй этап — нотариальное удостоверение завещания. Текст завещания на нотариальном бланке удостоверяет нотариус.

Обязательно указывается место и дата удостоверения завещания (кроме случаев, когда речь идет о закрытом завещании). Именно нотариальное удостоверение придает завещанию законную силу.

В случае если человеку, желающему составить завещание, трудно передвигаться, нотариус может посетить его на дому.

Нотариус обязательно проверяет дееспособность лица, совершающего завещание (в ГК сказано, что завещатель «должен быть полностью дееспособен»), а также законность условий, которые лицо желает включить в завещание.

Завещание составляется в двух экземплярах, один из которых хранится у нотариуса. Кроме того, он вносит сведения о составленном завещании в Единую Информационную Систему нотариата (ЕИС).

Это делается для того, чтобы в случае, если, например, завещание утеряно, наследники могли восстановить его текст.

Есть ряд случаев, в которых завещание может быть удостоверено не нотариусом, а иным лицом:

— если завещатель находится в больнице, завещание может быть удостоверено главным и дежурным врачом;

— если завещатель находится в местах лишения свободы, завещание может быть удостоверено начальником исправительного учреждения;

— если завещатель находится в экспедиции, завещание может быть удостоверено начальником экспедиции и т.д.

Также завещание не удостоверяется нотариусом, если гражданин находится в положении, угрожающем его жизни, и в силу чрезвычайности обстоятельств не может удостоверить завещание у нотариуса.

В такой ситуации человек может изложить свою последнюю волю, написав завещание от руки на листе бумаге в присутствии двух свидетелей.

Важно помнить о том, что если в течение месяца после того, как у гражданина появится возможность удостоверить завещание у нотариуса или иного лица (главного врача и др.), он не сделает этого, завещание, подписанное в присутствии свидетелей, потеряет свою силу.

Составляя завещание особое внимание нужно уделить его форме, потому что нарушение требований к ней может сделать завещание недействительным. Конечно, если для составления завещания вы обратитесь к нотариусу, проблем с этим не возникнет.

Закон позволяет включить в завещание самые разнообразные условия. Это дает возможность каждому человеку составить завещание, максимально учитывающее его желания и потребности.

Завещать можно любое имущество, как движимое, так и недвижимое. Можно завещать все имеющееся имущество, либо его часть. Если завещана только часть имущества, то оставшееся будет распределена между наследниками по закону в соответствии с правилами очередности.

Завещать можно не только то имущество, которое уже принадлежит вам, но и то, которое вы планируете приобрести в будущем. Например, если у вас еще нет в собственности квартиры, но вы уже знаете, что через некоторое время приобретете ее, то вы уже можете включить ее в завещание.

В качестве наследника можно указать любого человека: родственника, не родственника, иностранного гражданина, организацию и даже Российскую Федерацию. Не стоит забывать об обязательных наследниках — тех, кто получит часть наследства независимо от содержания завещания. К обязательным наследникам относятся:

1. Нетрудоспособные родители умершего;

2. Его нетрудоспособный супруг;

3. Несовершеннолетние и нетрудоспособные дети;

4. Лица, являющиеся хотя бы отдаленными родственниками умершего, если они находились на его иждивении не менее года до момента смерти. Нахождение на иждивении означает, что единственным или основным источником средств к существованию этих лиц выступали деньги (или продукты), предоставляемые умершим.

5. Лица, не являющиеся родственниками умершего, если они не менее года до момента смерти находились на его иждивении и проживали совместно с ним.

Также в завещании можно предусмотреть «запасного наследника», который получит имущество, на которое распространяется завещание, в случае, если указанный в завещании наследник умрет, или откажется от принятия наследства.

Завещанием можно установить обязанность наследников оказать какую-либо услугу, или передать какое-либо имущество третьему лицу. Например, можно указать, что ваш внук, получая дом в наследство, должен будет предоставить пожизненное право проживания в нем вашему сыну.

При оформлении завещания обязательно понадобится паспорт. Документы на имущество, которое вы собираетесь включить в завещание, не обязательно, но желательно.

Нотариус может указать наследуемое имущество со слов завещателя, но лучше указывать признаки, идентифицирующие имущество как можно точнее, чтобы в будущем никто не имел возможности опротестовать завещание, ссылаясь на сложности в его толковании.

Например, если вы собираетесь включить в завещание земельный участок, то лучше указать его площадь, точный адрес, название и наименование садового товарищества или дачного кооператива, категорию земли и виды разрешенной деятельности. Не имея под рукой документов, сделать это будет сложно.

Гражданин может в любой момент отменить или изменить завещание. Для этого у нотариуса составляется специальный документ об отмене завещания, либо новое завещание, содержание которого будет изменять содержание предыдущего.

нотариально заверенное в соответствии с действующим законодательством письменное распоряжение собственника имущества о том, в чью собственность должно быть передано имущество (часть имущества) после его смерти. проверка законности сделки, в том числе наличия у каждой из сторон права на ее совершение. Осуществляется нотариусом или должностным лицом, имеющим право совершать такое нотариальное действие, в порядке, определенном Основами законодательства Российской Федерации о нотариате и гражданским законодательством. уполномоченное государством должностное лицо, имеющее право совершать нотариальные действия от имени Российской Федерации в интересах российских граждан и организаций (юридических лиц).

Источник: https://notariat.ru/sovet/pages/tag/samoe-vazhnoe-o-sostavlenii-zaveshchaniia

Юрист ответит
Добавить комментарий