Как быть, если ребенок хочет жить с бабушкой?

9 причин, по которым бабушки не должны воспитывать ваших детей

Как быть, если ребенок хочет жить с бабушкой?

Когда в молодой семье появляется ребенок, многие бабушки начинают предлагать свою помощь в уходе и воспитании малыша. Жаль только, они редко следуют инструкциям, оставленным мамами и папами перед уходом на работу. На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол».

AdMe.ru только за контакт поколений. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.

1. Устаревшие приемы ухода за ребенком

© Icefront / depositphotos   © Christin_Lola / depositphotos  

Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки.

Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать.

Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».

Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.

2. Навязывание своей модели воспитания

© Ribalka / depositphotos  

Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости.

Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится.

Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом.

Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.

3. Избалованность

© androsov58 / depositphotos   © PedroPlayaPic / depositphotos  

Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина.

Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами.

Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей.

Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу.

4. Контроль семейной жизни

Помогая с ребенком бабушка может невольно перекинуть внимание на вашу личную семейную жизнь. Ее начинает интересовать абсолютно все: готовка, покупки, времяпрепровождение. Она может высказать свое недовольство тем, что мама слишком много работает и недостаточно качественно проводит время с отпрыском: «Почему это вы играете, а не читаете?»

Что делать: Научиться выстраивать границы. Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме и свекрови линию, которую они не могут переступать. Не хотите получать бытовые советы Капитана Очевидности — скажите об этом сразу, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.

5. Подрыв авторитета родителей

© antiksu / depositphotos  

Старшее поколение обычно имеет свой взгляд на воспитание детей и позволяет себе высказывать это при внуках. Представьте ситуацию: дети балуются, мама пытается их успокоить и грозится за их поведение оставить без сладкого.

И тут между мамой и детьми встает бабушка с комментарием: «Да не слушайте вы маму! Прекратите безобразничать и пойдемте за мороженым». Авторитет потерян: дети видят, что их родителей отчитывают, и ни во что не ставят их слова.

Так появляется риск развития проблемного поведения.

Что делать: Договоритесь, что все претензии и комментарии должны озвучиваться без присутствия малыша.

6. Пример, который тормозит ребенка

© dimaberkut / depositphotos  

Из-за слишком большой занятости некоторые родители подолгу оставляют детей у бабушки, думая, что так для них будет лучше. Но дети учатся, копируя поведение взрослых.

Если мама и папа пропадают на работе, а кроху оставили бабушке, то именно работа станет для малыша причиной, по которой он не видит самых близких людей.

А если взрослые к тому же будут жаловаться на то, как сильно они устают, то ребенок сам не будет любить трудиться.

Что делать: Постараться скорректировать рабочий график и почаще быть рядом с детьми. Во время своего отсутствия в течение дня можно просить бабушку посидеть с внуком, но при каждой возможности забирать ребенка домой.

Если малыш будет расти с родителями, то в его голове со временем установится связь между их напряженной работой и следующей за ней радостью встречи.

В ситуации же, когда он будет проводить больше времени с бабушкой и дедушкой, лишь иногда видя маму и папу, у него сформируется мнение, что он для родителей обуза.

7. Принятие ответственных решений

© Bigandt / depositphotos   © Paha_L / depositphotos  

Процесс ухода за ребенком всегда требует принятия весьма серьезных решений. И если этого не делают мама с папой, то за дело берется бабушка. А ее воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией.

Что делать: Родители должны взять на себя полную ответственность за счастье и здоровье малыша. Раз вы просите чего-то не делать — не кормить, не одевать, не давать, не покупать, — то предоставьте все необходимое. Бабушка готова одеть — скажите, во что. Готова покормить — скажите, чем, какой температуры, в каком количестве.

8. Чрезмерная опека ребенка

© encrier / depositphotos  

Бабушка может кутать внука в несколько слоев одежды в теплую погоду; не ходить с ним на прогулку, потому что он может убежать, а она боится не догнать; делать за него уроки или выполнять за него какие-то обязанности по дому. Однозначно она хочет помочь, но тем самым обрекает родителей на новые проблемы. Ведь взрослеть в таких условиях их чаду гораздо сложнее.

Что делать: Пригласите старших провести время в вашем доме, и пусть они со стороны посмотрят, как ребенок ведет себя при вас, какие обязанности у него есть по дому, и попросите в их (бабушки и дедушки) доме сохранять эти правила тоже.

9. Перекармливание

© kanzefar / depositphotos   © Len44ik / depositphotos  

Согласно исследованиям, большинство детей, которые находятся на постоянном попечении бабушек и дедушек, имеет повышенный риск ожирения по сравнению с теми, кто живет с родителями. Сердобольные пожилые люди легко поддаются манипуляциям со стороны сообразительных карапузов. Они знают: стоит покапризничать и пустить слезу, как им тут же дадут запрещенную еду.

Что делать: Ознакомить с проблемами, которые ждут ребенка, страдающего лишним весом, включая болезни (аллергия, диабет, нарушения работы сердца, астма). И со статистикой: в современном мире здоровью угрожает не голод, а избыток калорий.

Причины такого поведения

© olesiabilkei / depositphotos  

  • Потребность в любви. Реализация этой потребности обычно приводит к тому, что бабушка начинает выполнять все прихоти малыша. Чтобы ее поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодые родители должны уделять ей больше внимания и общаться с ней. Знание того, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком.
  • Потребность в уважении со стороны других. Сфера воспитания внуков для большинства пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя компетентными. В этой ситуации молодой семье следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят свою маму или свекровь, уважают ее жизненную позицию и опыт.
  • Сама нуждается в заботе. Такие люди часто начинают сами слишком яростно опекать и заботиться о других. В попытке пресечь бабушкину гиперопеку не отгораживайтесь от самой бабушки полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите ей помогать вам в этом объеме. И не забывайте благодарить за помощь и участие.
  • Бабушке как маме сложно принимать взросление своего ребенка. Поэтому часто за постоянным контролем и критикой стоит нежелание осознать, что ее дочь или сын уже выросли и способны сами принимать решения и управлять своей жизнью.

Какая модель отношений оптимальна

© Dubova / depositphotos  

Приветствуются дружеские отношения. Старшее поколение имеет много свободного времени и может организовать интересный совместный досуг с внуками. Или приобщить детей к своему хобби. Например, если бабушка любит свою дачу, она может брать с собой внуков и приучать к труду.

Если дедушка любит автомобили, он может заинтересовать этим и детей. Такой досуг развивает детей и укрепляет отношения. Если старшему поколению действительно важно психологическое состояние внуков, то они должны приложить все усилия, чтобы не возникало конфликтов.

И создавать комфортную среду, в которой дети смогут гармонично развиваться, чтобы стать успешными в жизни.

А в вашей семье бабушки и дедушки проводят время с внуками?

Фото на превью Icefront / depositphotos, Christin_Lola / depositphotos

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/9-prichin-po-kotorym-babushki-ne-dolzhny-vospityvat-vashih-detej-2156165/

Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей – МК

Как быть, если ребенок хочет жить с бабушкой?

Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью.

Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.

— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.

— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.

), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями.

К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся.

Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог.

— Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу».

Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное.

Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее.

Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

https://www.youtube.com/watch?v=_xFBHpCQm-0

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу.

Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой.

Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного.

Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются».

А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами.

Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все.

Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог.

— А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра.

Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

https://www.youtube.com/watch?v=gYp0l7lwWZU

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог.

— Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев.

Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме.

А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

ххх

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой.

При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах.

Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним.

А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной.

Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье.

Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком.

Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете.

Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос.

Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

Источник: https://www.mk.ru/social/2018/02/09/zhit-s-roditelyami-psikhologi-obyasnili-posledstviya-dlya-zrelykh-lyudey.html

Бабушка: помощница или потенциальная угроза

Как быть, если ребенок хочет жить с бабушкой?

Многие родители уверены, что своей безоглядной любовью бабушки «портят» детей. Бабушки же, в свою очередь, обвиняют своих детей, что те уделяют их внукам мало внимания, перегружают занятиями и требуют слишком многого. Но так ли это? И можно ли как-то «обезвредить» собственных родителей?

Инне — 32 года, она повар и у нее посуточный график работы. А еще у нее есть сын Марк, которому 7 лет. Муж Инны, Вадим, уехал на заработки в Польшу.

И теперь, когда Инна на смене, за сыном присматривает ее мама-пенсионерка. Но после суток, проведенных с бабушкой, мальчик становится неуправляемым, плаксивым и делает все наперекор маме.

А на замечания и попытки Инны его образумить, отвечает: «А бабушка мне разрешает!»

Shutterstock

Через несколько месяцев плотного общения с бабушкой Марк стал требовать от мамы подарки и сладости. Ведь бабушка частенько приходит в гости к внуку с презентами со словами: «Раз родители тебе не покупают, то хоть бабушка порадует любимого внука». А обращаясь к Инне, всегда упрекает: «Зачем надо было рожать ребенка, если ему ничего позволить не можешь?»

В итоге Марк стал открыто заявлять маме: «Ты — плохая. Ты наказываешь и заставляешь меня все делать. А бабушка — хорошая. Она игрушки за меня убирает, а на завтрак жарит картошку и утром не будит, когда я хочу спать».

История Инны не единичная. И даже если бабушки-дедушки живут далеко и видят внуков только на каникулах, зачастую они возвращаются от них «совсем другими». А родителям после такого «гостеприимства» приходится потратить несколько дней, а то и недель, чтобы привести ребенка «в чувство».

Синдром «бабушкиного внука»

Классическое поведение ребенка, вернувшегося от «любящей» бабушки, — он перестал проявлять инициативу, от него реже можно услышать «я сам», а о привычных обязанностях ему приходится напоминать по несколько раз. Кроме того, уже от пятилеток можно услышать фразу: «Меня бабушка любит больше, я хочу жить у нее!»

Бабушки портят?

По мнению психологов, особенность отношений между бабушками и внуками в том, что у них очень низкий уровень контроля и высокий процент принятия. То есть что бы ни совершил ребенок, бабушка примет его поступок, не станет критиковать и говорить, что он сделал что-то не так.

«При таком общении дети учатся быть самостоятельными и нащупывают границы дозволенного именно им. Это помогает им быстрее формироваться как личностям», — считает детский психолог Марта Юдина.

Но такое бабушкино «воспитание» бывает и опасным. Это случается в том случае, если она сама не знает, где находится та грань, которую она не может переступить. Например, не считает принципы воспитания, которых придерживаются родители, единственно верными, и пытается внести в них свои коррективы.

Shutterstock

Особенность отношений между бабушками и внуками в том, что у них очень низкий уровень контроля и высокий процент принятия.

«Опасные» бабушки — те, кто чувствует одиночество. Чтобы реализовать накопившуюся любовь, им необходимо о ком-то заботиться. Этим «кем-то» оказываются внуки. Потребность опекать приводит к паническому страху испортить отношения с ними.

Ведь если внук обидится, то они лишатся объекта заботы. Внук этот страх быстро «просекает» и понимает, что даже если он нарушит правила, ему за это ничего не будет.

Из-за таких отношений границы дозволенности у ребенка стираются по отношению не только к бабушке, но и к другим людям», — говорит психолог.

Битва за первенство

Ссоры между мамой и бабушкой — это конфликты не из-за самого ребенка, а из-за борьбы за власть в семье. «На самом деле ни маме, ни бабушке не столь важно в какой шапке ребенок пошел гулять, сколько прислушалась ли «соперница» к выданной команде. И если указания выполнены — все спокойно. Если же нет, начинается опять борьба за первенство», — поясняет Марта Юдина.

И если мама, требуя выполнить ее просьбы даже в мелочах, отвоевывает право быть авторитетом для ребенка, то в случае с бабушкой, в таких ссорах проявляется неготовность отпустить своего уже выросшего ребенка.

Через навязывание своих правил в воспитании внука бабушка требует от взрослого человека безоговорочного послушания, как когда-то в детстве, и не успокоится, пока ее воля не будет выполнена. В этом случае у молодых родителей выход только один — нужно сепарироваться от своих родителей. Сделать это нужно спокойно, но твердо, сказав: «Нет! Мы считаем по-другому!».

«Опасные» бабушки «не старушки»

Самые «опасные» бабушки те, которым 45-55 лет.

Они молоды и энергичны. У них зачастую есть еще младшие несовершеннолетние дети. Или они пока не поняли, что их дети выросли, и считают их еще «несмышленышами». В этом случае высока вероятность, что своим внукам они начнут «подменять маму».

«В этом возрасте к бабушкам приходит осознание того, что в воспитании своих детей когда-то они что-то делали неправильно. Например, уделяли слишком мало времени или были слишком строгими к ним, — считает психолог.

— Поэтому к своим внукам они становятся слишком снисходительными и даже отменяют ограничения, введенные родителями».

Например, на требование родителей убрать в своей комнате, бабушка при ребенке заявляет: «Ты что, слишком занята? Возьми и помоги!»

Что делать родителям?

Первое, что нужно сделать после приезда ребенка от бабушки, это объяснить, что каникулы у бабушки — это был отдых и он уже закончился. А дома установлены свои правила, обязательные для всех членов семьи.

А чтобы «обезвредить» чересчур активную бабушку на время, когда она присматривает за ребенком, давайте им совместные задания.

Например, предложите к вашему приезду поставить какую-то сценку, выучить 100 английских слов или сходить в магазин и купить продукты для ужина, но исключительно по вашему списку. Здесь важно предельно точно поставить задачи.

Это поможет бабушкам избежать соблазна отступить от инструкции. Ну а после того, как ваше задание будет выполнено, не забудьте поблагодарить и похвалить бабушку.

Так она будет чувствовать свое участие, нужность и уже в следующий раз станет более охотно прислушиваться к вашим просьбам.

Shutterstock

Чтобы не дать бабушке и дальше вклиниваться в устои вашей семьи, возьмите на себя роль старшего. Начните заботиться о ней, делайте подарки, организовывайте семейные праздники, показывайте ей то, чего она раньше не видела. Такое поведение продемонстрирует, что ведущая роль сейчас за вами, и то, что вы уже не только сами можете о себе позаботиться, но и в силах заботиться о ней.

Часто бабушки «портят» внуков, делая все с приставкой «ПЕРЕ». Они ПЕРЕкармливают, ПЕРЕсиживают с ними дома, ПЕРЕнимают их обязанности или ПЕРЕигрывают, строя из себя подружку. Причина такого поведения — гиперопека, которая возникает из-за чувства одиночества, которое ощущает бабушка.

«Когда у человека дефицит внимания, он начинает занимать собой все пространство, и таким образом привлекает внимание к себе», — говорит психолог.

Побороть гиперопеку бабушки поможет обозначение универсальных и ситуативных правил. Универсальные правила ни при каких обстоятельствах и никому нарушать нельзя. Ситуативные принимает тот, кто находится в данный момент с ребенком.

Например, ребенку с планшетом можно посидеть в день только два часа — это константа, а в какое время дня — расскажет бабушка. Так главенствующая роль будет отведена маме, но и бабушка будет чувствовать полноправным членом семьи.

Что же делать бабушкам?

Чтобы не повышать градус конфликта в семье, бабушки не должны соревноваться со своими детьми в компетентности в воспитании их детей.

И должны помнить, что родители, которым постоянно рассказывают, как правильно вести себя с ребенком, часто впадают в подростковое состояние противоречия.

Потому даже если бабушка будет на 100% права, молодые родители не воспримут ее советы просто из-за «вредности».

Shutterstock

«Чтобы повзрослевшие дети вас услышали, нужно давать как можно меньше советов, и делать это с перерывом, — советует психолог. — Дайте совет и замолчите. А через 20 минут вернитесь к разговору».

Наукой доказано, что 20 минут — именно столько времени требуется, чтобы эмоции и чувство раздражения улеглись, и человек стал способен рационально мыслить и воспринимать информацию дальше.

Источник: https://tvi.ua/articles/ostorozhno-babushka.html

Стоит ли отдавать ребенка бабушке на выходные?

Как быть, если ребенок хочет жить с бабушкой?

Об этом «Комсомолка» поговорила с врачом-психотерапевтом, психологом и директором психологического центра Светланой ДРУЖИНИНОЙ.

– Если бабушки и дедушки живут рядом, то почти все родители с радостью отдают им детей на выходные. Моя знакомая из Германии очень удивилась традиции. У них большинство пользуются услугами нянь. А к родственникам ездят только всей семьей.

Исторически сложилось так, что в нашей стране, как и во всех славянских странах, семьи состояли из нескольких поколений – так людям было легче выжить. А вот, к примеру, Америка – это страна переселенцев.

Там люди составляли нуклеарные семьи, по принципу мама, папа, ребенок – и больше никого. Поэтому не удивительно, что там не принято, когда бабушки участвуют в воспитании внуков. Но на этот опыт не стоит равняться, мы другие. Нашим детям нужны и бабушки, и дедушки, и даже прабабушки с прадедушками.

А нанять няню не у всех есть возможность, да и не заменит она родного человека.

С какого возраста можно начинать отдавать ребенка к бабушке?

Ребенок до года остро нуждается в маме и папе – непосредственно в тех людях, с которыми он живет.

Отвозить ребенка к бабушке на выходные можно с полутора лет, в таком возрасте ему уже можно объяснить: «Родители за тобой приедут, и все будет хорошо».

Но отдать ребенка на несколько дней можно только в том случае, когда между семьей и бабушкой идет постоянное общение, когда бабушка не чужой человек для ребенка, часто его навещает.

Нельзя отдавать ребенка бабушке, которая живет в другом городе и которую он видел всего несколько раз в жизни, даже при условии ее неземной любви. Для ребенка это будет стрессом.

Если же молодая семья живет вместе с родителями, то это другая ситуация: ребенок уже привык к бабушке, для него это почти такой же близкий человек, как и родители. Тогда оставлять ребенка с бабушкой можно с полугода.

– Ребенок, находясь у бабушки, получает другое, порой отличное от родительского воспитание. Вредит ли это либо, наоборот, приносит пользу ребенку?

Бабушка, беря внука или внучку на выходные, должна придерживаться тех правил воспитания, которые существует в семье ребенка. Если мама не дает своему ребенку больше трех конфет в день, то и бабушка должна поступать аналогично. Если модель поведения мамы и бабушки будет различна, у ребенка появятся обиды на родителей, а то и вовсе может развиться невроз.

Он перестанет понимать, что правильно, а что нет, не будет знать, кого ему слушать. Если же в принципах воспитания родителей и бабушки нет существенных различий, то от общения с любящей бабушкой и смены обстановки ребенок получает только положительные эмоции. И для родителей это отдых.

Молодой паре выходные дни без ребенка помогают восстановить отношения друг с другом, дают возможность побыть наедине.

БАЛУЮТ ДЕТЕЙ ТОЛЬКО БАБУШКИ-ЭГОИСТКИ!

– Что делать, если бабушка балует ребенка? Многие родители не понаслышке знают, что такое «черный понедельник». Ребенок возвращается от бабушки совсем другим, закатывает истерики, не слушается.

– Как правило, бабушки балуют внуков не от избыточной любви к ребенку, а из-за чувства эгоизма. То, что бабушка многое позволяет своим внукам, говорит о том, что между ней и одним из ее детей, существует недопонимание или даже вражда.

Внешне этого не видно, но это выражается в том, что бабушка пытается доказать своему ребенку, что она лучший родитель, пытается сделать так, чтобы внук полюбил ее больше, чем своих родителей. Тем самым бабушки дают понять, что в семье главные они. А чем проще всего завоевать симпатию малыша? Конечно же, разрешая ему то, чего не позволяют родители.

Мама не дает ребенку конфеты до еды, а бабушка это делает и т.д. Это очень сильно вредит ребенку, происходит ситуация раздвоения: родители запрещают, а бабушка разрешает.

Конечно, любить бабушку больше родителей ребенок не станет, любовь к маме и папе у него с рождения на бессознательном уровне, но бабушка, пытаясь перетянуть ребенка на свою сторону, тем самым создает стрессовую ситуацию для ребенка: он вроде любит родителей, но идет за тем, кто покупает ему сотую машинку либо куклу.

https://www.youtube.com/watch?v=jEiFVjvaddg

Данная ситуация сложна для родителей: ребенок возвращается от бабушки, которая разрешала все, к маме и папе, которые опять начинают его воспитывать – тогда и наступает вот такой «черный понедельник».

В таком случае есть два решения: либо вообще перестать отдавать ребенка к бабушке, либо поставить перед бабушкой жесткое условие – соблюдать те правила поведения и воспитания, что есть в семье, где растет ребенок. Мама не дает ребенку конфет перед едой – бабушка должна поступать так же.

Причем это должны быть осознанные действия. Ведь бывает как: бабушка может и не дать ребенку конфету, но при этом не забудет напомнить, что не делает она этого только потому, что мама так сказала.

Или даже ничего не скажет, но в присутствии мамы, когда та будет что-то запрещать своему ребенку, она сделает сочувствующее лицо, и ребенок поймет, что бабушка на его стороне. Это опять же настраивает ребенка против своих родителей. Таких ситуаций нельзя допускать ни в коем случае.

– А если ребенку, наоборот, не нравится у бабушки, а оставить его с кем-то просто необходимо?

– В таком случае нужно проанализировать, связано ли это с антипатией к бабушке или ребенку просто по складу характеру трудно переносить перемены.

В последнем случае нужно постепенно делать так, чтобы ребенок привык к бабушке: сначала вместе с ней и ребенком сходить в цирк или театр, потом оставить ребенка у нее на пару часов, затем на полдня и т.д.

Но если ребенку просто не нравится бабушка по каким-то, известным только ему, причинам, то бороться с этим будет бессмысленно, тогда проще попросить посидеть с ребенком подругу либо нанять няню.

– А насколько часто можно отдавать ребенка к бабушке на выходные?

Если у ребенка хорошие отношения с бабушкой, ему у нее нравится, манера поведения бабушки и семьи подобные, то отдавать ребенка можно хоть каждые выходные. При такой ситуации ребенка можно оставлять и на каникулы.

Но на каникулы, а не на полгода и не на год. Ведь основными воспитателями для ребенка должны выступать его родители. И если вы отвезли ребенка к бабушке на лето, то должны навещать его не реже чем раз в две недели.

Ребенок не должен вас забыть.

– А как насчет альтернативы: не ребенок едет к бабушке, а бабушка приезжает к ребенку на выходные?

– Если это удобно для родителей и бабушки, то почему нет? Ситуация стресса от смены обстановки для ребенка отсутствует, а общение с еще одним членом своей семьи он получает.

– А что делать, если бабушка боится брать к себе ребенка. Говорит, что не справится?

Это уже личное дело каждой бабушки. Если она не хочет брать к себе ребенка, то повлиять здесь сложно. Как правило, если бабушка так говорит, это означает ее элементарное нежелание сидеть с ребенком. Ведь чего бояться человеку, который вырастил своих детей?

МНЕНИЕ

ЗА

– Я отдаю ребенка бабушке на выходные каждую неделю, оставляю на каникулы и не вижу в этом ничего плохого, – рассказывает Алла, мама 10-летнего Антона. – Когда я прихожу после рабочего дня, то о каком полноценном воспитании может идти речь? Я просто валюсь с ног.

Так пусть он лучше с бабушкой будет, которая готова заниматься им целый день. При этом все важные решения, которые касаются его жизни, все равно принимаю я. И всегда напоминаю сыну, что у бабушки он гостит, но я отвечаю за него и с моим мнением всегда надо считаться.

Мои родители живут немного по-другому, чем мы с мужем. Думаю, это только плюс, когда сын видит, что есть разные семьи, учится сравнивать и приспосабливаться к разному быту.

ПРОТИВ

– Когда мы отдавали ребенка регулярно бабушке, то попадали в замкнутый круг, – уверена Марина, мама двоих детей. Ее старший сын часто гостил у бабушки, а младшего решили на выходные никуда не отравлять. – С одной стороны, мы должны были быть благодарны за помощь, а с другой – не могли ставить ультиматумы или делать замечания.

Потому что бабушка начинала обижаться, плакать, заявлять: «Я и без твоих советов разберусь. Тебя же как-то вырастила!» Чтобы не доходить до семейного скандала, приходилось молчать, смиряться со многими вещами.

Мне легче найти общей язык с няней, которой плачу деньги и чувствую себя вправе командовать и спрашивать ее по полной!

А вам с кем легче оставить ребенка: с бабушкой или няней?

Автор ждет ваших откликов.

Источник: https://www.kp.by/daily/24589.4/758294/

Юрист ответит
Добавить комментарий